El dominio .cjb.net es un puto basurero: pop-ups agresivos, propaganda de mierda y muchas sorpresas nefastas. No más.

De nuez en el foro Alicia:

Hace tres años estuve en un seminario, una suerte de mini-taller que dio el jefe José Agustín en el Centro Nacional de las Artes. Se trataba de El Luto Humano, la novela de José Revueltas. Todo estuvo chingón, en la última sesión el jefe se dejo ir hablando de Los Demonios de Loudun (The Devils of Loudun) de Aldous Huxley como “the real thing ’bout death, madness & stuff like that” -la acotación es mía.

La muerte era el tema final (la muerte FUE el tema del seminario en realidad).

Esta última platica rondó la posibilidad de habitar El Cielo y El Infierno estando vivos. Trataba acerca de los estados de conciencia que en el mentado libro se AUTOGENERABA un cura que esta loco ¡! Estados de conciencia que cualquier desatado (cualquier ordinario mortal) se puede generar por sí mismo nada más aplicándose un poco.

Después de aquella noche pensé mucho en eso. Se me ocurrió la pendejada de considerar estados de conciencia menos complejos, digo, porque EL Cielo Y El Infierno son ya niveles avanzados: agh.

Pensé en la felicidad como un estado de conciencia que podría ser ¿autoinducido? Me escribí un ensayo mínimo acerca de eso. En la primera parte desarrollo la idea “acerca de la existencia de esa felicidad (inexplicable) experimentada por el mero hecho de estar vivos ¿Es posible?”

Todo esto son meras obsesiones mías. Cuando el seminario termino y me fui a despedir del jefe todo mundo le estaba pidiendo autógrafos, platicándole cosas y rodeándole. Tenia El Luto Humano e Inventando Que Sueño pero no le pedí ningún autógrafo. Nada más le di le mano y le dije gracias, le dije que era un picudo y que todo estuvo de puta madre.

Me da corte pedir autógrafos.

Saramago: Embriágame dice:
te deposito y lo compras
NuEz dice:
agh ya dejate de cosas
Saramago: Embriágame dice:
si haces eso, te pongo un monolito gigante en MTY, si haces eso, del autografo, te pongo tres casas del sorteo tec
NuEz dice:
buuu, q poco
Saramago: Embriágame dice:
tres son muchas
NuEz dice:
el sorteo tec digo
Saramago: Embriágame dice:
agh
Saramago: Embriágame dice:
bueno lo que kieras te doy
NuEz dice:
mensa
NuEz dice:
pq no Bienes a ver al jefe?
Saramago: Embriágame dice:
no me dieron el permiso
NuEz dice:
pobreCita
Saramago: Embriágame dice:
dejame
Saramago: Embriágame dice:
ya se q me arrepentire siempre
NuEz dice:
deveras… cual libro compro?
Saramago: Embriágame dice:
mmmm, ya tengo todos, compra el ensayo (ENSAYO SOBRE LA CEGUERA)
NuEz dice:
nooo, ese no
Saramago: Embriágame dice:
por que?
NuEz dice:
donde sale BLIMUNDA
Saramago: Embriágame dice:
MEMORIAL DEL CONVENTO
Saramago: Embriágame dice:
esos tus ojos que todo son capaces de ver
NuEz dice:
ese ya lo tienes?
Saramago: Embriágame dice:
ya
NuEz dice:
te pro.pongo algo
Saramago: Embriágame dice:
que?
NuEz dice:
Voy y le digo al jefe que lo autografie. te mando el autografiado y me mandas el tuyo
Saramago: Embriágame dice:
si??????????????
NuEz dice:
para leerlo de donde lo leiste tu
Saramago: Embriágame dice:
wey, está todo rayado, rayado y subrayado
NuEz dice:
me vale madres
Saramago: Embriágame dice:
es una idea de pocamadre
NuEz dice:
va o no va mugre carmen?
Saramago: Embriágame dice:
ES UNA IDEA CHINGONA, LA MEJOR QUE HAS TENIDO
NuEz dice:
dimeeeee
Saramago: Embriágame dice:
A HUEVO QUE SI
Saramago: Embriágame dice:
SI
Saramago: Embriágame dice:
SI
Saramago: Embriágame dice:
SI
Saramago: Embriágame dice:
TRES VECES
Saramago: Embriágame dice:
JEJEJEJ
NuEz dice:
y asi no sales con tus jaladas de que me depositas
Saramago: Embriágame dice:
lo mandamos por paketeria y de pedo
NuEz dice:
sale y vale entonces, es un puto trato
Saramago: Embriágame dice:
ES UN TRATO

Tengo una tía que hacia fiestas grandes. Me gustaba ir de pinche baboso cuando preparaba el stage. Hacia mucha comida. Mataba un madral de pollos y guajolotes. Espectáculo. Allí estaban las miserables criaturas esperando su turno. Mi tía era implacable. Tenia un filoso, un filoso cuchillo, con el que les volaba la cabeza. Se veía de puta madre cuando la sangre caía chorreando a llenar la cubeta que tenía preparada. Sangre. Afuera de la casa nada más se escuchaba el cacarear incesante. Imagino gritos. Putos gritos de espanto y terror.

Una vez sucedió que mi tía cortaba cabezas de esa manera tan fría y horriblemente obscena que ella tenia que cuando llego el turno al quinto pollo el pobre puto quinto pollo ya estaba muerto.

Nunca comí en esas fiestas. Nada más iba a ver los preparativos. Como un voyeur masoquista y enfermo.