Es el desfile de los animales. El señor elefante con orejas que revolotean. La señora ganso. Cerdos que se bañan.

Se rompió la cinta que me ataba el disfraz en el pie derecho. Aparezco con mi rostro confundido en la fotografía sosteniéndome el sombrero.
Y cuento.

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve, veinte, veintiuno, veintidós, veintitrés, veinticuatro, veinticinco, veintiséis, veintisiete…

(de otro modo no lo entiendo)

No puedo voltear a verlas a la cara. Me muero de verguenza y estoy rojo y apenado: me encuentro volteando en direccion contraria. Aunque estamos sentados en la misma mesa. Me encuentro terriblemente incomodo. Quisiera estar en la casa frente al televisor mirando las aventuras de los japonesitos de ojos rasgados. O en mi cama husmeando entre las cobijas. Y no aqui en este medio dia horrible de escuela frente a las dos niñas mas bonitas del mundo entero que me miran cohibidas y sorprendidas y en realidad halagadas mirandome insistentemente y preguntandose por qué este pobre menso se muestra rojo como tomate escondiendo la mirada y pellizcandose las manos y pataleando frotando el culo en la ruidosa silla metalica. Me muero. Creo que no tengo cabellos. Estoy pelon. Olvide vestir y estoy encuerado. Se me nota inmediatamente que ese par de niñitas me gustan horriblemente: nunca en mi vida, mi corta vida, habia visto cosas semejantes. Estoy sucio, olvide ir al baño. Me orine encima. Cuando preguntaron la mas facil no supe la respuesta. Desarmado. Me siento insignificante. Impuro. Un miserable gusano ¡Quiero mi television y mi cama!

Calavera

Cualquier cosas que digas la debes decir seguro. Sin prisas. Ni titubeos. De manera que a nadie le queden dudas.

Con perspectiva, puedo decir que esos eran sueños recurrentes. Esos. Los de la sombra negra encima de mi. Y los de mi bailes. Despertaba llorando. Estoy hablando de hace miles de años. Cuando era niño. Cuando acostumbraba fingir que dormía mientras con los ojos entrecerrados descubría que morderse la cola era algo estupido y fascinante.

Si pudiera repetir la historia (si fuera el jefe) me ordenaria despertar al instante. Enviaria ejercitos de vasallos. Me bañaria en agua congelada para detenerme con astucia. Adelante hay una vida ¡Una jodida, estupidizante, gloriosa y fulgurante vida!

¡Venga puto capullo deleznable, masturbatorio, adolescente, despreciable e hijo de puta!

¡Una puta vida!

Mejor ya me voy.

Ficción pues.

Este mes se cumplen siete años de cuando me tiré del quinto piso. Me tire de un quinto piso y me quedé en coma dos semanas en el hospital. Y luego ya me pusieron un tornillo en el omóplato porque me había roto el brazo. Eso fue un intento de suicidio muy fastidioso. La verdad. Cuando desperté en la cama de hospital, después de la operación, fue cuando tuve la visión esa. Tuve tres visiones mientras estuve en ese hospital. Y cuando me regrese a mi casa estuve deprimido tres meses consecutivos. Casi ni hablaba ni me movía y a veces me despertaba aullando en mi cama. De vez en cuando me asaltaban los pensamientos positivos, del tipo: ya estas muerto, te tiraste del quinto piso y te moriste y todo esto que sucede es extra, qué caso tiene tener miedo, ve a por todo, ya no tienes nada que perder, estas muerto.

En estos siete años me han sucedido un montón de cosas. Tirarme de ese edificio cambio mi punto de vista. Al principio si
estuve en coma existencial. Pero luego decidí que ya nada podía tocarme. En realidad nunca defendí la tesis esa de que la vida es
una mierda. Mi depresión no era del tipo: nadie me comprende y no entiendo las complicadas relaciones del mundo y la vida y ese
tema. (“La vida es una mierda, y luego, además, te mueres”). En todo caso la mierda era yo. La depresión simplemente sucedía
(sucede). Regresaba yo, por ejemplo, de la universidad y subía al colectivo, no había gente, me sentaba a la mitad del pasillo
y entonces el vehículo arrancaba y la luz de la media tarde entraba por las ventanas y la gente subía ora bajaba y todo era
cálido y entonces pasaba: la luz entrando por la ventana, la sombra de los árboles: el vacio, era la depresión. Se me echaba
encima en un día soleado después de estudiar toda la mañana en la universidad, siendo simpático: al regresar ahí estaba yo:
sintiéndome un completo extraño en una realidad vacía y engañosa, un mundo sin sentido donde nada tenia razón de ser y
donde se adivinaba la tormenta y donde solo se escuchaba el caer de la lluvia, la lluvia, esa jodida lluvia del A hard
rain’s a-gonna fall de Bob Dylan. Para mi siempre ha sido así.

Así que después del ataque-depresivo-post-intento-de-suicidio todo se sucedió de manera espontánea y natural: un día salí a la calle y me deje llevar y sin proponérmelo regrese a la universidad; y luego pasaron los días y las semanas y los meses y me di cuenta de que las cosas eran distintas porque casi terminaba la carrera y me había conseguido un trabajo y aunque seguía deprimido ya no me hacia caso (a mí mismo) y simplemente seguía adelante estudiando y trabajando y pasando de las noches hostiles. La premisa fue que ya no tenia nada que perder, que ya estaba hecho polvo y muerto y desmadrado y que lo demás ya no importaba. Entonces me volví un capullo desinteresado apático indolente y despreciable (y trabajador) (porque el desinterés y la apatía eran hacia mí mismo, deje de pensar en mí mismo y deje de agobiarme con ideas del tipo “soy un pobre infeliz hijo de puta”, deje de masturbarme mentalmente y deje de hacerle caso a mi eterno dialogo interno que desde el principio me había traído agobiado y vuelto mono bilingüe y atrabiliario, es decir, siempre pensando en MI mismo y en lo infeliz que YO era y en lo injustos que eran todos porque no comprendían lo que YO valía). Y así es como he llegado hasta aquí.

En fin.

Lo Mejor De Todo es la cicatriz que tengo en la espalda, que baja desde la parte superior y que mide quince centímetros (es como si me hubieran arrancado un ala y yo fuera un ángel de esos que salen en las películas con su áurea mágica y un puto demonio odioso me hubiera puesto una súper golpiza y me hubiera arrancado mi ala voladora). La experiencia esa, tambien, del dolor miserable que sentía al salir de la operación y la súper droga celestial que me pusieron y que se llevo el dolor en fracciones de segundo. Las súper visiones del hospital que, en cierta forma, han dictado el camino que hasta este momento he seguido.

En realidad, creo que he estado en un permanente estado depresivo durante estos siete años. Permanente. Y aunque ya paso todo y he estado viviendo tiempos extras desde que me tiré del edificio ese, últimamente me pregunto histéricamente del propósito de todo esto.

En fin, dije arriba. Han pasado siete años y ahora y las cosas no van mal. Tengo muchos amigos, online y en la vida real. Tengo un trabajo y trato de no agobiarme tanto. Echo mucho desmadre, eso es antidoto. Tengo un blog, tengo a fulguris. Claudia se fue a tomar por culo pero eso me la trae floja. Ya le escribí su súper historia y ya fue. Ya fue digo, Claudia ya fue. Y aunque la jodida depresión permanece, yo paso de ella. Continuamente.

“Qué dedicación, qué esmero pone la gente en ser hija de puta”

Julio Cortázar

Je. Acerca del puto relajo de los amigos de fox, fernandez nosequé, los ladrones, los robos y tal.

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